Hvorfor blomstrer nogle kærlighedsrelationer mens andre falmer og visner eller slet ikke spirer?

I dette blogindlæg kan du læse om:

• • hvordan intimitet, passion og forpligtelse er byggesten i kærlighedsrelationer

• • hvordan netop de tre elementer skaber forskellige former for kærlighed

• • hvordan balancen mellem de tre elementer er afgørende for et sundt parforhold

Er du interesseret i en tydelig model til at få et klart sprog om kærlighed, og hvad der skal til for at kærligheden blomstrer i dit liv, så læs videre.

Den triangulære kærlighedsteori

Robert J. Sternberg (f. 1949), amerikansk psykolog og kendt for sin forskning indenfor menneskelig intelligens, kreativitet og kærlighed, publicerede i 1986 ”The triangular theory of love”.

Påstanden i teorien er, at kærlighed består af tre fundamentale byggesten: intimitet, passion og forpligtelse, som indgår i et dynamisk samspil. Teorien viser os på en enkel og ligefrem måde forskellige former for kærlighed, afhængigt af hvilke af de tre dele, som er nærværende eller fraværende, og i hvilken grad de er repræsenteret.

Og naturligvis kan Sternbergs Triangulære kærlighedsteori kritiseres, men min intention med at fremlyse den er, at den er et glimrende udgangspunkt til at forstå vores relationer både i samtaler i en relation og til samtaler i det terapeutiske rum om kærlighed, tilknytningsmønstre og indre barn.

Lad os først folde byggestenene lidt mere ud

Intimitet (I) defineres som følelsesmæssig nærhed, tillid, støtte, varme og fortrolighed. Det er den del af kærlighed, som handler om at kende hinanden og føle sig forbundet.

Passion (P) handler om fysisk tiltrækning og seksuel lyst. Det er den del af kærlighed, der skaber energi, begær og intensitet.

Forpligtelse (F) er den fælles beslutning om at blive i forholdet både i gode tider og svære tider. Det er den del af kærlighed, som handler om langsigtet engagement, stabilitet, ansvar og god kommunikation.

Den fuldendte eller ideelle form for kærlighed (consummate love), ifølge Sternberg, rummer alle tre elementer. Sternberg mener altså på den ene side, de fleste af os mangler mindst et af de tre elementer, og på den anden side at den ideelle form for kærlighed med alle tre byggesten fuldkommen velafbalancerede er svær at opretholde konstant over tid. 

Otte typer af kærlighed

Ud fra illustrationen af Sternbergs model kan vi udlede i alt otte typer kærlighed, afhængigt af hvilke af de tre komponenter eller byggesten, der er til stede:

1. 1. Ingen kærlighed = ingen intimitet, passion eller forpligtelse (-I/-P/-F)
   2. Venskab (liking) = intimitet (+I/-P/-F)
   3. Venskabelig kærlighed (companionate love) = intimitet + forpligtelse (+I/-P/+F)
   4. Forelskelse (infatuation) =  passion (I/+P/-F)
   5. Romantisk kærlighed (romantic love) = intimitet + passion (+I/+P/-F)
   6. Intens kærlighed (fatuous love) = passion + forpligtelse (-I/+P/+F)
   7. Tom kærlighed (empty love) = forpligtelse (-I/-P/+F)
   8. Ideel kærlighed (consummate love) = alle tre byggesten. Ifølge teorien er det idealet, men også vanskelig at opretholde i harmonisk balance over tid (+I/+P/+F)

Teorien giver os altså et sprog til at tale om kærlighed i relationer i dens mange varianter, og den hjælper med at identificere udfordringer i parforhold, fx vild eller manglende passion eller svag forpligtelse. Hvordan ser de her typer så ud i virkeligheden? Lad os se på nogle eksempler, du måske kan genkende.

Hvilken kærlighed kan du spejle dig i?

Umiddelbart kender de fleste af os til at opleve knas i kærligheden før eller siden. Andre har svært ved at tune ind på, hvad de i virkeligheden ønsker sig af et parforhold, en relation, et venskab, fordi de endnu ikke har viden, erfaring eller ord.

Intimitet alene kan eksempelvis karakterisere venskaber, mens passion uden intimitet eller forpligtelse typisk blot er forelskelse.

Tom kærlighed har kun elementet forpligtelse i relationen. Kender vi ikke forhold, hvor parterne er blevet sammen for børnenes skyld, på grund af pengene eller noget tredje. Parterne er følelsesmæssigt og lidenskabeligt ”skilt” for længst men bliver alligevel sammen. Har de stadig nærvær og intimitet i forholdet, vil der være tale om venskabelig kærlighed.

Nogle gange er vi så heldige, at vi møder venskabelig kærlighed i en anden form, nemlig i venskaber, hvor intimitet og forpligtelse er til stede, men passionen, altså den seksuelle tiltrækningskraft, er fraværende. Ellers er det venner med fordele, og det kan nok køre en stund, indtil en af parterne bliver såret, finder en kæreste eller bare skal videre.

Romantisk kærlighed som består af intimitet og passion er uden forpligtelse. Mange dingler rundt her på datingmarkedet, i situationships, og nyder det, men igen: hvis du ønsker et forhold med langsigtet engagement og stabilitet og ansvar, så er det med at få afklaret, om I begge vil det sammen. Vil I investere det i det, som det kræver?

Ofte oplever vi, at vi selv – eller vores partner – ikke helt er der, og så må man gøre op med sig selv, om man vil investere mere i relationen. Mange forveksler intense og fantastiske seksuelle forhold uden plus/minus intimitet og forpligtelse med ægte kærlighed. Der har måske været glimt. En snert af noget vi gerne vil have mere af.

Når vi kvinder har fundet en partner som er lækker, intens og intelligent, og har vi en baggrund som pårørende, så er vi mægtigt gode til at håbe for længe, at partneren vil forpligte sig. Eller vi investerer mere (læs: kæmper), end der er afkast (læs: stress, udmattelse, vrede, sorg). Det kan selvfølgelig også være omvendt, at du er fundet lækker, intens og intelligent men ikke kan være i at forpligte sig, fordi det følelsesmæssigt bliver overvældende. Vi mangler grundlæggende beviser på, vi kan regne med den anden.

Det er det, jeg oftest møder. Men jeg møder lige så ofte, at misbrugeren ikke kan give den følelsesmæssige tillid og støtte eller fortrolighed, som den pårørende higer efter, fordi vi ikke har oplevet det fra vores forældre. Og hvorfor kan misbrugeren ikke? Fordi denne heller ikke har fået indlært det. Vil begge parter vokse sammen, så kan det over tid blive til ”ideel” kærlighed, men oftere ses det, forholdet er giftigt med mange brud og genforeninger, altså on-off-forhold. Disse mønstre spiller sammen med tilknytning og opvækst.

Det er klart, at der er langt flere nuancer og ingen forhold er helt ens, men her fik du en skitse over nogle af vinklerne, når det handler om kærlighed, og hvem har ikke behov for den om ikke andet så til sig selv?

Er du blevet mere nysgerrig på, hvorfor kærligheden på nogle områder i dit liv blomstrer og ikke på andre?

Enetimer eller samtalegruppe?

Hvis du kan mærke, at Sternbergs kærlighedstrekant berører dig, det kan være en erkendelse, en nysgerrighed eller et ønske om at forstå dine relationer bedre, så er du så hjerteligt velkommen i min samtalegruppe. Her dykker vi sammen ned i kærlighedens mange facetter, deler erfaringer i et trygt og fortroligt rum, hvor målet er at få inspiration til at være med til at skabe sundere, stærkere og mere bevidste relationer.

Er du i dyb krise i dit parforhold eller i en relation til en forretningspartner, ven eller dig selv, så anbefaler jeg enetimer eller som supplement. Se under priser og booking.

Vil du læse kilden til denne blog, så er den her: Sternberg, Robert J. “A Triangular Theory of Love.” Psychological Review, vol. 93, no. 2, 1986, pp. 119-35, 1986_sternberg_trianglelove.pdf, https://pzacad.pitzer.edu/~dmoore/psych199/1986_sternberg_trianglelove.pdf (senest tilgået 140426, kl. 7:51) Med hensyn til billedilllustrationen er det en gratis model her fra: https://commons.wikimedia.org/wiki/File:Triangular_Theory_of_Love.svg (senest tilgået 160426, kl. 8:52)